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樓主回復(fù)

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發(fā)表于：2021/2/5 16:03:24
來自：中國甘肅酒泉

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在得知自己命不久矣時，我真的挺意外。

雖然從前也有想過，如果自己突然出什么意外，應(yīng)該也能坦然接受，但現(xiàn)在看來，我和大多數(shù)人一樣，一時之間竟不知所措，不是心慌，也不是悲傷，就是突然的不知所措。

在被送往醫(yī)院前，我印象里面是在上班，領(lǐng)導(dǎo)讓我開車去接一個大客戶，好像我剛走出門，就兩眼一抹黑暈倒了。

我看著手機(jī)黝黑的屏幕里反射出來的自己，左額頭上有一點淤青，應(yīng)該是暈倒時磕的。

打開手機(jī)屏幕，又關(guān)上，復(fù)又打開，沒有未讀信息，沒有未接電話，不管是微信還是QQ，都是一副常態(tài)，仿佛我存在的挺多余。

病房里就我一個人，送我來的同事應(yīng)該已經(jīng)回去了，畢竟這個月的考核直接關(guān)系到后半年的晉升。

記得當(dāng)時說要從我們這幾個人之間提拔一個主管，我們?nèi)架S躍欲試。因為我體格偏胖，長得不如小董帥，又沒有小曲她們有魅力，所以也是想盡辦法去拉攏客源，不知道是這幾天的應(yīng)酬還是長期的熬夜，反正我知道我已經(jīng)垮了。

若是以前，想到小董和小曲她們都在努力，我肯定坐不住。

但現(xiàn)在我竟然突然開始想:我這么努力是為了什么？為了主管的位置。主管的位置是為了什么？為了多賺錢。多賺錢為了什么？為了能讓生活更好。那怎么才算是生活更好？吃的好穿的好。那吃的好穿的好為了什么？

我的思維戛然而止，我好像從沒想過我吃好穿好后是為了什么，好像這就是我的盡頭了。

我又開始思索:但我不能讓我的努力白費(fèi)，就算是沒結(jié)果，那也要努力去完成我這最后一件事，如果我當(dāng)上主管，然后離世，那我也是一位主管離世，如果現(xiàn)在放棄，等我離世時，就是一位員工離世，貌似我真的應(yīng)該堅持……

我的手機(jī)突然響了，它打亂了我的思路。手機(jī)就在手上，所以我一眼便看到了是母親打來的電話。

若是平常閑暇，我應(yīng)該會馬上接起來，但我現(xiàn)在卻開始猶豫，我不知道要不要把這個噩耗告訴她，也許我應(yīng)該悄悄地客死他鄉(xiāng)，這樣就不會看到她痛苦難受了。

電話鈴聲沒了，我又覺得不妥，應(yīng)該和她撒個謊，好讓她放心。

我撥通她的電話，秒接，像是等在電話前一樣。

“兒子，你還好吧？”

“��？媽，你怎么這么問？”

“我昨晚上做夢，夢到你小時候了，滿身糊的泥巴，我給你擦也擦不掉，就心里有些慌，所以就打電話來問問你。”

聽到母親這么說，我不知為什么，突然松了口氣，緊接著說:“我沒事，你放心吧�！�

“兒子啊，工作別太累了，記得按時吃飯，今年過年還能回來嗎？”

我沉默了幾秒，干笑著說:“應(yīng)該，能回去吧�！�

“兒子，你要多注意休息，別……”

母親還在苦口婆心的說著，病房的門突然被敲響。我不能讓母親知道我在醫(yī)院，便馬上說:“我突然有事要去忙了，先不說了�！�

言罷，我趕忙掛斷了電話，也沒聽清她最后說了什么。

“你怎么還沒走？”護(hù)士說。

“現(xiàn)在就準(zhǔn)備走呢�！�

待護(hù)士走后，我開始收拾床鋪，拿上我的外套推開病房的門。

我往住院部外面走去，感覺一路上過來過去的人都盯著我，讓我渾身不自在。

當(dāng)我走出住院部的門，一縷風(fēng)掠過我的臉頰，心底竟有了一種活著的感覺，又似乎以前從沒注意過風(fēng)的存在。

我打算打車回公司，然后親自去跟之前本該由我接送的客戶道個歉，說不定我的誠意會打動他。

但左等右等，一直有出租車經(jīng)過，卻沒有一輛停下的，有些甚至是空車，我不禁嘟囔了句:都這么忙嗎？連左右轉(zhuǎn)頭看看的時間都沒有？

無奈的我最后只能選擇公交車，畢竟我的抱怨和給客戶道歉的時效相比，簡直就是浪費(fèi)時間。

而我基本上也不坐公交，因為它太慢了。我所在的城市很大，公交線路夾雜著地鐵線路很多，使得我不得不打開手機(jī)地圖，若是在老家，不大的縣城也就幾輛公交。

回公司最快的公交是15路、101路，103路得轉(zhuǎn)一班地鐵，最后就是8路了，雖然也能回去，但就是繞的有些遠(yuǎn)，然后還得轉(zhuǎn)地鐵。

我在站臺等著，等了有幾分鐘，來的公交盡是與我不相干的，眼巴巴的看著又有一輛公交駛來，好巧不巧的竟是8路，車停在我面前，車門打開正對著我，似是有意為之。

我躊躇再三，終于還是上了車。

車上人不多，我尋了一個靠窗子的位置坐下，這車開的很慢，像是沒加油一般，我有些焦急的左顧右盼，但車上的人都沒有抱怨，我也就不方便說什么，只能扭頭看著窗外，以便打發(fā)時間。

窗外的景致向后，車上也很安靜，特別是這時候，思維最是活躍。

我看到車窗外的草地上有一只德牧，它的主人似乎正在訓(xùn)練它。它像一個哨兵，一樣坐的端正，那對豎立的大耳朵如兩個雷達(dá)，時刻監(jiān)聽著周邊的動靜，但它只聽自己主人的命令，似乎連目光都不會從自己主人身上移開。

想來我也一直都想養(yǎng)一只德牧，算是從小到大的心愿之一吧，這些心愿似乎隨著時間的推移都被封存在心底。

其實幾年前也養(yǎng)過一只狗子，取名叫奶牛，因為它是一只黑白色的小狗，雖然不如德牧機(jī)警，但它也是眼中只有我這一個主人。那時候是我剛到這座城市，一次周末出去買雜志，結(jié)果遇到一位老婆婆坐著馬扎在街邊賣小狗，當(dāng)時也就只有奶牛一只小狗，它看我靠近，尾巴使勁的搖，似乎連同屁股都一起在扭。我一眼就相中了它，花80塊把它買回出租屋，不大的出租屋里一人一狗倒也不算太擁擠。

可惜后來我太忙于工作，對它的照顧失了時間觀念，最后染上了狗瘟，那時候我工作也處于低谷，并沒有多余的錢去給它治病，所以只能任由它去了。

想到這兒，我有些鼻酸。車窗的邊框如一個可見的邊界，它把德牧擋出了我的視野，似乎也試圖從我腦海中抹去。

我不予理睬，目光定格在街邊一間別致的花圃上，門口擺放的綠植都很茂盛，它們分列店門兩邊，呈一個“八”字，牌匾是用一塊樹皮雕刻的，可能它的別致也正是來源于此。

一位老婆婆佝僂著身子，在擺弄地上的泥土，甚至還有一些不是泥土的東西，我第一次知道原來想要把花種好，并不是把種子埋進(jìn)土里就行。

好像每盆花都是由她的辛勤孕育出來。我倒是認(rèn)不全這些花，只覺得挺好看。

倏地，母親的模樣在我腦海中閃過，我已經(jīng)三年沒回家了，與母親的見面，也僅僅只是視頻通話，不過次數(shù)并不多，因為我不敢在出租屋里視頻，怕她看到我生活的環(huán)境，每次視頻我都選在散步的時候，畢竟我對家里人都說生活過的不錯。

人一旦撒了第一個謊，就得用一百個謊來圓。

“不知道她現(xiàn)在怎么樣了？”我竟不經(jīng)意的說出了口，聲音很輕，我不確定有沒有人聽到，不過幸好車上人不多，不然肯定丟人死了。

丟人？我心里反問一句:我為什么要覺得丟人？這本不該是句丟人的話，我為什么要覺得丟人？

須臾間，我竟有些厭惡自己，好像很久以來，我都刻意把和母親沾邊的東西藏起來，像是在隱藏自己的弱點，又像是把自己的可憐打包揣在懷里，任誰都不會讓多瞧一眼，久而久之，仿佛那份可憐本該就在懷里，它別無去處，也不能讓它有所去處。

車窗的邊界快要把花圃抹去了，我想多看那個老婆婆一眼，卻又不敢多看一眼。

車?yán)^續(xù)往前，它似乎只會往前。

我還沉浸在對母親的愧疚中，我想彌補(bǔ)，卻發(fā)現(xiàn)我根本不知道母親需要什么，甚至近況都沒怎么了解過，全心全意都在為升主管而努力。

車忽然停了，把我的思緒拉了回來，我望向上車的人，是一個年輕的姑娘。

她眼睛挺大，還是雙眼皮，瓜子臉，配上短發(fā)顯得有些俏皮，她穿著一件紗裙，看上去很清新脫俗的感覺，我不自覺的看著她，她似是發(fā)現(xiàn)了我炙熱的目光，竟看向我，朝我微微一笑。

我有些尷尬的扭過頭，假裝看窗外，實際上在利用玻璃的反射看著她。對母親的愧疚煙消云散，就像一樹的枯葉，突如其來的一陣風(fēng)后，樹還在，枯葉散落一地。

我不禁去想:她認(rèn)識我嗎？居然對我笑了，是不是對我有意思？

車平穩(wěn)的走著，我拉回看向“窗外”的目光，看著她的背影，現(xiàn)在才有時間慢慢欣賞，她的腿與胳膊都是纖細(xì)的，脊背窄小，后頸如雪一般白。我甚至都想到我們結(jié)婚時候的樣子了，哈哈。

她也望著窗外，我知道車窗可以反射，但不知道她是在惆悵還是也在偷偷看我。

我似乎不覺得車有多慢了，甚至希冀它能再慢些，要是拋錨了更是極好的。

我眼中沒了窗框的邊界，只有她的背影，好像只要不看她眼睛，我就會大膽許多，貪婪的用眼睛饕餮著她的身體。

突然我看到她映在車窗玻璃上的眸子，四目相視，她微微一笑，我馬上移開視線，又看向窗外，同前次一樣偷瞄她，但我看不清她的眸子，模糊不清甚至有點夢幻的感覺。

我不敢輕易將目光拉回來，就這樣偷偷利用反射看著她。車子越走越遠(yuǎn)，不知不覺到了郊區(qū)，雖然不是很熟悉這座城市的每個角落，但這個公交站點我非常熟悉。

記得是剛到現(xiàn)在的公司打拼，有個客戶就是住在這邊的城鄉(xiāng)結(jié)合部的，那個客戶還挺難纏，讓我跑了好幾趟，光坐公交都浪費(fèi)了我不少時間，從那之后，我就再也不想接這種客戶了。

公交車停在了我記憶猶新的站點邊，讓我出乎意料的是，那個如仙女般的女孩起身了，我有些錯愕的看著她走向車門，她下車了。

我竟有些覺得可惜，覺得這么仙氣飄飄的女孩，就算不是大戶人家的，也至少不會住在這種地方。

“真是可惜了啊”我自顧自的又說了一句，這次卻不怕被人聽見，似乎很自然，又好像她本就該值得我這一句話。

我沒再看她遠(yuǎn)走的背影，車窗外除了郁郁蔥蔥的綠植外，很難再見到一個人的影子，我看了眼開車不緊不慢的司機(jī)，又覺得這車有些太慢了，甚至開始后悔不該上這輛車。

我的目光焦點在車窗外不遠(yuǎn)處的一個垃圾堆上，因為這個垃圾堆格外扎眼，垃圾堆周邊的樹，它們的樹干都是黝黑的，看起來非常惡心，這也就是我不喜歡這里的原因，仿佛什么都離不開“臟亂差”三個字。

忽然我看到垃圾堆旁邊有個東西動了一下，我以為自己眼花了，仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)是一只狗，那狗似乎和這些垃圾一個顏色，所以一開始才沒發(fā)現(xiàn)它在那里，它抬頭看了眼公交車，又低頭繼續(xù)找尋食物。

雖然我喜歡狗，但我并不憐憫這些垃圾堆里的狗，它們身上很臭，而且還有可能生滿了寄生蟲，能被丟出去的狗，大多都是習(xí)慣不好的，不是有句老話嗎？“可憐人必有可恨之處“，所以我覺得不該憐憫它。

但我還是很愿意遠(yuǎn)處觀察它的，像是在看一只玩物，它似乎不大能走的動道，肚子下垂的厲害，在垃圾袋上蹭來蹭去，像是肚里沉積的東西太多，這種丑態(tài)讓我對它的厭惡又增加幾分。

正當(dāng)車窗邊框要將它擋出我的視野時，我腦海中閃過一個念頭：它是不是懷孕了？

我身子前傾，扭頭看向窗外。越看越覺得它應(yīng)該是懷孕了，此時它一只前爪扣在一塊棒子骨末端，用嘴一側(cè)的牙啃著骨頭前端，每一下都非常用力，啃下來的碎骨渣放在嘴里嚼著，但它的眼睛卻不在骨頭上，而是警惕的看著周圍的情況。

我心想：這骨頭應(yīng)該早臭了吧。

心聲剛落，它似是聽到了一般，定睛看著我，但嘴卻不得停歇，隨后它將骨頭從中間銜起，扭頭朝樹叢走去。

我很想出聲質(zhì)問一句：你這是怕我搶你的骨頭嗎？但我沒敢開口，畢竟人怎么能和狗較真呢。

倏地，我腦海中又冒出來一個新的疑問——那塊骨頭沒什么肉，為什么不再多找一找呢？

車沒有絲毫停歇的趕路，把我看向垃圾堆的視距越拉越遠(yuǎn)，我把目光收回車內(nèi)，但思緒依舊在為我的疑問尋找答案。

最后我覺得可能是因為它懷孕了吧，生怕自己和肚子里孩子的安危，所以找到能吃的就先回去，而且它是看到我盯著它了，也許這也是它銜走骨頭的原因。

我再次有些覺得可惜，我為它的孩子出生便只能撿垃圾為食而感到可惜，也許這便是一個母親的不盡職吧，它應(yīng)該為了自己的孩子，找一戶人家或者安逸的地方。

但我又覺得不該這么想，畢竟它也很努力的在活著了。這讓我不由得想起母親，我小時候便沒了父親，所有吃喝拉撒都是由我母親撐起來。

記得上小學(xué)時候，我母親經(jīng)常把路邊的瓶子都收集回來，我還問過她為什么要這樣，她說是為了給我買烤雞。當(dāng)時最開心的事情，就是每隔兩三個月，母親就會買回來一只香噴噴的烤雞，那時候我饞的甚至連包著烤雞的油紙都要舔一遍才會扔，而現(xiàn)在雖然都能吃的起烤雞，但卻再也吃不出小時候的歡愉與期待了。

而那段時間，我也學(xué)著母親收集別人丟棄的瓶子，我覺得這是無比正常的一件事，直到有次和母親去逛公園，母親看到一條長椅上有一個空瓶子，剛伸手去拿，突然被人撞了一下，母親身子猛傾，差點摔倒。

一只粗糙的手握住空瓶，我順著她黝黑的手臂往上看，正好四目相視，她如我奶奶一般年紀(jì)，但眼里卻一片荒涼。

她狠狠地瞪了我一眼，我嚇得攥緊了母親的手。

直到現(xiàn)在我都記得她的模樣，如從同學(xué)口中聽來的老巫婆一般，蓬頭垢面和破舊的衣衫算是最鮮明的標(biāo)志，還有那死寂的眼神，唯一少的應(yīng)該就是一個大大的鷹鉤鼻。

老巫婆拖著一袋子戰(zhàn)利品一瘸一拐的走遠(yuǎn)了，我才敢問:“媽媽，為什么她搶我們的瓶子？”

我的話像一根針垂直沉入湖底，沒有絲毫波瀾，自然寬廣的湖也不會在意一根針的落水聲。

此后我開始注意大街上收集瓶子的人，他們或是環(huán)衛(wèi)工人或是拾破爛的，再有就是如我奶奶一般年紀(jì)的或男或女。

當(dāng)再和母親一起出門時，我有了一種羞恥感，久而久之開始埋怨母親為什么把我生在這樣一個環(huán)境里。

有次我母親興沖沖的買回來一只烤雞，但那烤雞似乎已經(jīng)不再是曾經(jīng)的味了，我有些厭惡。

我鄙夷且惡狠狠的目光把母親的笑打碎了。

那只雞我沒有吃一口，第二天打開冰箱時發(fā)現(xiàn)它還完整的躺在里面，我重重的關(guān)上冰箱門，似乎多看一眼都嫌臟。

午夜，我迷迷糊糊聽到有人在哽咽，我沒有下床去看，因為我看見冰箱昏黃的燈下，母親披頭散發(fā)的坐在地上，使勁把冰涼的雞肉塞進(jìn)嘴里，她似乎不再像我們曾經(jīng)吃雞肉時細(xì)嚼慢咽，她大口的咀嚼，每一下都很用力，壓低聲音的哽咽像每咽一口都很痛。

我沒有出聲，但也無法安睡，久時覺得半個身子都麻木了，做了一陣思想斗爭后終于決定翻個身。

我盡量使自己正常速度的翻身，但當(dāng)我剛動了一下，母親的哽咽戛然而止，我仔細(xì)聽著，母親沒了聲音，但我知道她的眼淚還在流，只不過現(xiàn)在只能流進(jìn)心里了。

自那之后，烤雞似乎成了我們共同回避的話題，而我背井離鄉(xiāng)也是因為想給我母親一個更好的生活，或者是彌補(bǔ)吧。

車停了，我的思緒被拉回現(xiàn)實。車門開著，卻無人下車，我看向窗外，發(fā)現(xiàn)公交已經(jīng)停到了公司門口。

車門似乎為我而開，我慢吞吞的起身，心想這車為什么會停在公司門口，雖然這么想，但我還是下了車。

我站在公司門口，從一上車就焦急要回來的心，卻開始遲疑了。

我腦海中又出現(xiàn)那個問題:我這么努力是為了什么？

在我思維的盡頭，好像有個人影，她朝我走來，從模糊到清晰，她提著一個塑料袋，袋子里是油紙包裹的烤雞，她是那樣的興沖沖。我直到現(xiàn)在才留意到，她的眼中除了我的身影，剩下包裹著我的，全是希望。

當(dāng)我反應(yīng)過來時，鼻子已經(jīng)很酸了，我知道這是想哭的感覺，我趕忙伸手想捂住眼睛，似是在遮羞，但胳膊剛舉到半空，斗大的兩滴熱淚滑落臉頰。

這一刻我的羞恥心沒再作怪，停滯在半空中的胳膊像注了鉛一般沉重，我突然反問自己:為什么不放下呢？

我眼圈紅紅的，盯著自己舉在半空的胳膊，突然我笑了。

我緩緩放下胳膊，看了眼公司的高樓，又看了眼遠(yuǎn)去的8路公交，心里也不是那么焦急了。

一縷風(fēng)掠過我的臉頰，我伸手抓住它，緊緊的把它攥在手中，當(dāng)我張開手掌卻不見風(fēng)，但我沒有沮喪，因為我知道我的心抓住了它。

我大步流星的走進(jìn)公司，對所有人報以微笑，我的心乘著風(fēng)，從未有過這么輕盈。

隨后我遞交了辭呈，和各位同事以及掃地阿姨道了別，路上訂了一張回家的機(jī)票，在心滿意足下徑直走出公司。

我走在家鄉(xiāng)小鎮(zhèn)的街上，一切變化很大，我沒有著急回家，而是到處走了走，想買點東西再回家。

傍晚時分，我站在家門口，我抬手準(zhǔn)備敲響紅漆的木門，但又頓住了手，躊躇在三我終于敲響了。

“誰��？”

我沒有應(yīng)聲，只是再次敲門。

“誰？”

我依舊沒有說話，但又覺得不妥，有點歉聲的說:“媽，是我。”

我話音剛落，就聽見門內(nèi)傳來急促的腳步聲。

門開了，“吱呀”的聲音還是和小時候一樣。

母親看到我先是驚訝，隨后又看到我提著一只烤雞，眼圈漸紅，她努力的遮掩，但我還是看的清楚，我握住她想擋在眼前的手，緊緊攥著。

看著她半晌，我終于開口:“媽，對不起�！�

兩雙紅彤彤的淚眼相視，時間似乎凝固了，我不知道她是否需要我的道歉，但我知道這么多年，我需要對她的一句道歉。

媽突然笑了，我也笑了。

“來，快進(jìn)來吧�！眿屌d沖沖的說。

“好”我輕聲回應(yīng)。

她見到我時的開心，宛如我小時候期待烤雞的樣子，母親問我工作情況，我只說了公司休假，其他的沒有多說。

第二天我去寵物店買了一只德牧，特意選了一只幼小的，想著就算我走了，母親也好有個陪伴，它耳朵豎立，真有點英姿颯爽的感覺。

母親本不同意我養(yǎng)，但我撒撒嬌，她也就將就我了，母親和兒時對我一樣，只不過是我變了。

其后幾天，我每天都纏著母親，她去超市上班，我就跟著去，需要搬貨就去幫忙，中午一起去超市門口的飯館吃飯，母親樂此不疲的帶我吃周邊的飯菜，她似乎哪個飯館都熟悉，而每去一個飯館，里面的味道和菜品都有我喜歡的。

某天夜里，我的手機(jī)響了，我趕忙關(guān)掉聲音，怕影響母親休息，我看了一眼是不認(rèn)識號碼，就沒接，誰知沒過幾分鐘這個號碼又打來了，我依舊沒接，并關(guān)了手機(jī)。

早上隨母親起床準(zhǔn)備去上班，習(xí)慣性的起床看手機(jī)，卻發(fā)現(xiàn)手機(jī)關(guān)機(jī)了，這時候我才想起來昨晚的騷擾電話。

我打開手機(jī)，也懶得上微信什么的聊天軟件了。

結(jié)果還沒出半分鐘，手機(jī)又響了，還是同樣的號碼，我有些不耐煩的接起來:“喂！？”

我剛開口，就聽到電話對面?zhèn)鱽砥咂甙税说暮芏嗦曇�，最清楚的一句就是“電話通了，通了”�?/span>

我還正一頭問號，電話另一頭就傳來一個渾厚的聲音:“抱歉先生，真的很抱歉，我是C醫(yī)院住院部的主任，是我們弄錯了，真的很抱歉�！�

我只聽得出他在道歉，但不知道要說什么，便說:“你說什么？什么意思？”

“真的抱歉，我們那個護(hù)士是實習(xí)的，病單給您打印錯了�！�

“什么？”

“您的身體沒有任何病，只是勞累過度暈倒而已�！�

我心里咯噔一下，卻沒有悲也沒有喜。

“然后呢？”

“我們發(fā)現(xiàn)這個事情時候，到處找您的聯(lián)系方式，本來昨晚就和您聯(lián)系了，但您最后關(guān)機(jī)了，怕您這想不開要輕生，所以我們一直打了一夜的電話，真的很抱歉，那個實習(xí)的護(hù)士已經(jīng)開除了，希望您可以原諒。”

“哦，別開除了吧，我還得多謝她呢�！�

“好好好，只要您不追究，一切好說�！�

我看了眼準(zhǔn)備好要出門的母親，趕忙說:“就這樣吧，我這邊還有事，先掛了�！�

言罷，我就掛了電話。

母親說:“誰啊？”

我說:“就……之前買了個東西，店員賣錯了，多給我算了錢，他們給我道歉，說已經(jīng)把員工開除了。我就說不用開除了，就這么個事兒。”

“那他們把你多掏的錢還給你了嗎？”

“還了。”

母親松了口氣，說:“那就好，那就好。”

我跟著母親出門，心思卻在突如其來的消息上，我本來打定主意用不多的余生陪我母親過完，結(jié)果現(xiàn)在被告知余生還挺長，我竟有些不知道要去干嘛。

不知不覺我和母親到了超市門口，我想了一路，此時停滯在了超市門口，一路上母親沒說話，應(yīng)該是看得出我有心事。

“你要忙什么，就先去吧。”

我尷尬的笑了笑，向她點了下頭，目送她進(jìn)超市才轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離開。

不遠(yuǎn)處有一個公交站臺，我似乎覺得這種慢悠悠的交通工具也挺好，就像8路公交一般，仿佛帶著我又走了一遍短暫的人生。

正當(dāng)我想著，一輛8路公交停在了我的面前，它車門打開正對著我，像是有意為之，我不假思索一步跨上車。

我看著窗外各式各樣的人或風(fēng)景，突然看到了車窗反射出來自己的臉，須臾間覺得原來只要找到自己，車會走到哪，會走多久，都不重要。

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主題: 《8路公交》